狭い場所が苦手である。最初にそれを自覚したのは、学校の教室だった。
なぜ、決まった時間に、決められた席に座って、誰かの話をじっと聞かなければならないのか？ それがためになるならないとか、その話が面白いか面白くないかに関わらず、こちらには選択の余地なく、教室に閉じ込められなければならないなんて。
中学生のころは、授業中、教科書の手前側に小説やマンガ本を隠して読んでいた。バンドがやりたくて行った進学校では、授業をさぼりまくった。
子供のころから、狭い世間の田舎が嫌で、東京に行くと決めていた。誰も私のことを知らない場所に行きたかった。親から提案された「地元の大学に進学する」道も、「公務員になる」道も、全てにNO！を言って、高校を卒業すると迷わず飛び出した。
思えば、小学校の卒業文集に書いた夢は「楽団を作って、犬を1匹連れて、世界中を旅する」ことだった。
その後も良く言えば、自由。
悪く言えば、自分勝手。
この職業と決めたのに、明けても暮れてもそればっかりやるのは嫌だと脱線した。
20代は、仕事は適当。それより大好きな歌を歌いながら恋をして、お酒を飲んで楽しく過ごしたかった。プロになるとかならないとか、そんなことはどうでもよかった。
田舎で重い病気に苦しんでいる母のことや、父に介護を任せている自己嫌悪を、できるだけ忘れていたかった。
30代になって経験した妊娠や育児も、私にはとてもきゅうくつだった。もちろん、それ以上の幸せをたくさんもらったけれど。
専業主婦なんて、お金をもらってもやりたくない！お金があるなら、それで誰かに主婦業を依頼して、私は別のことをしたい。
ルーチンばかりの事務より、ベンチャー企業でなんでもやらされ、任される仕事の方が夢中になった。
キャンピングカーで、日本1週の旅をする生活に、とても憧れる。
世界中、色んな場所に行ってみたい。
本当は、大金持ちになりたいと思っている。
本当は、自分のチャンスと可能性は無限大だと思っている。
開放される場所は、海と空。見知らぬ国の広い場所。
開放されるときは、歌っているときと、思う存分に泣いているとき。
（覚えていないけど、たぶん、酔って記憶がとんだときも・・・）
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こんなことを書きたくなったのは、先日、『スター・ウォーズ／スカイウォーカーの夜明け』を観たから。
上映中、ふと「映画って、現実逃避かなぁと思っていたけど、違うな。」って、浮かんだ。
現実が狭すぎるんだ。
人の心や感性は途方もなく広くて大きくて、宇宙同様、限界なんてわからない。
それを「現実」という、ちっちゃな枠に収めようとしているから、ものすごく無理がある。
だから、狭すぎる日常から脱出して、本来の気持ちや感覚を取り戻すために、私の場合、映画が観たくなるんだなぁと気づいた。
どこに行っても、きゅうくつに感じる自分が社会不適応なのかと思っていたけど、今回の気づきから「私はそういう人なんだから、仕方ない。」と思うことにした。そう思っただけで、日々のきゅうくつ感が少し薄らいだ気がする。
全部は思い通りにできなくても、できることからやっていこう。
いつか、現実そのものが、もっともっと広く大きくなるように。
